Palabras ajenas: Tomemos la desgracia con humor.

En primera, pido disculpas para los que leen este blog, porque esta entrada la debí haber escrito desde el sábado y no lo hice, tuve algunos compromisos sociales y aparte pues me sentía realmente cansado tanto antier como ayer, pero les aseguro que tratare de enmendarme en este aspecto (seria mas sencillo si tuviese internet en mi casa).
Para el día de hoy les transcribiré un pequeño articulo de la revista SOHO edición 17, correspondiente a febrero de este año, en su pagina 31 y que se titula “20 consejos para Salir airoso de la inseguridad de Costa Rica”, siempre que el pueblo se ha encontrado un problema que no puede resolver, al menos hace humor en base a el para que el problema no se vuelva tan insoportable, así que riamos un poco.
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1- Mantenga las ventanas del carro abiertas de par en par, y un maletín de cuero falso, lleno de arroz, en el asiento del copiloto
2- Muévase siempre con ese maletín. Lleve las cosas de valor aparte, en una bolsa del mercado, preferiblemente que se asome una rama de apio.
3- Tenga a mano, accesible como un clínex, un buen fajo de billetes de diez mil, falsos. Lo sacaran de más de un apuro.
4- Acostúmbrese a llevar una piedra de crack en el bolsillo. Si su asaltante es un drogadicto, ahí mismo lo deja en paz, garantizado. (Nota mía: Eso si, no espera que la policía le crea que anda la piedra de crack para evitar que lo asalten).
5- Si tiene que atravesar andando una zona difícil, hágase el loco. Anuncie el fin del mundo, tóquese las partes, hable en lenguas. Iguale le roban, pero no lo maltratan.
6- Si huele que ya lo vienen a asaltar, haga como que saluda a alguien. Cuando los asaltantes miren atrás, use la vieja táctica de paticas pa’que os quiero.
7- Finja desmayarse o desmáyese cabalmente. Se han observado pocos casos de gente apuñalada después de desmayada.
8- Si deja la casa sola, coloque sobre la mesa media botella de whisky y una montaña de billetes falsos. Si se le meten (y se le meterán) es probable que se conformen con eso.
9- No levante una muralla frente a su casa. Es peor. Hasta una (Nota mía: La autora del artículo es fémina), que es honrada, siente curiosidad de ver que es lo que tanto esconden los ricos.
10- Si insiste, en lugar de tapias coronadas con alambre de navaja, ponga frente a su casa una fachada de cartón y latas. Que desde afuera parezca que vive en un tugurio.
11- Ande por la ciudad vestido de pordiosero. Lleve su ropa de marca, las joyas, las plumas de oro y los aparatos electrónicos en una bolsa plástica. Cámbiese en el sitio.
12- En general, no alardee en este país de pobres. En lugar de llevar un enorme crucifijo de oro (como la diputada que asaltaron), llévelo de madera atado a un cordón. Es más coherente, por otro lado.
13- Tania razón el viceministro de seguridad: entre en su casa pelando el ojo. Entrar a la casa silbando distraído son ganas de provocar. Donde cree usted que vive.
14- Si entra y se encuentra a los ladrones, haga como que es uno de ellos. Grite: “¡Sóquenle, güevones que ahí viene la Ley!” y de nuevo paticas pa’que os quiero.
15- Viaje en un carro robado. No evita que lo asalten, pero no le roban stricto sensu.
16- Si acaba de comprarse un carrazo y lo encañonan, diga: “Lléveselo, es del idiota de mi jefe”. Un chistecillo que le salvara el pellejo. (Valido solo si usted prefiere la vida al carro).
17- Si a sus hijitos les roban la laptop y la play que les trajo El Niño, empiece por explicarles que El Niño no existe.
18- Tenga unos pocos –tampoco demasiados- contactos con el hampa. Por una módica suma, puede que hasta recupere sus cosas.
19- Esa gente que le da miedo: mírela a los ojos, por una vez. No se engañe, no son seres de otro planeta.
20- No se auto imagine. No piense que usted es de los buenos y ellos de los malos. Andamos todos en lo mismo: viendo a ver que agarramos.
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Espero que les haya gustado tanto como me gusto a mí, relájense un poco y rían.